L’ouest américain

Dernière partie de la visite d’Universal : Waterworld. Je sais, le film est décrié, comme pratiquement chaque film de Kevin Costner, mais moi je l’aime bien. Et l’attraction est paraît-il impressionnante. Ce qui explique. Donc nous. Et paf. Plouf en l’occurrence. Paf c’est le chien. Non, avec Hercule c’est Pif. Faut suivre un poil ! Si vous y mettez autant de mauvaise volonté, je ne vais pas y arriver. Déjà que c’est tout juste. Je vous ai comme une escarbille : dans l’œil !

Bien. On commence par une petite queue file d’attente. (J’en sais de grivois qui auraient sauté sur l’occasion.) Oui, ça fait un peu de monde, en plus c’est cagnard aujourd’hui, tant qu’à faire. Les aisselles s’expriment à tue-l’amour (tue-tête ça ne voulait rien dire. Je le sais, j’ai essayé.) les parfums tournent au vinaigre comme un mariage présidentiel, les odeurs de bouffe et de sucrerie viennent gentiment sussurrer les prémisses du grand air de la gerbe en geyser… Bref, c’est très vivant comme queue appendice caudal. Ça va de droite à gauche, en haut en bas, en arrière et en avant, j’en vois qui ont le mal de mer. Je tenterais bien une ola mais toutes ces aisselles libérées en même temps… On m’accuserait de tentative d’assassinats en série. En passant sous silence tous ces nombrils plus ou moins adipeux échappés de tee-shirt trop court. Brrrrrrrrrr. Ça fait peur. Ce sont les gamins qui nagent dans le bonheur : se prennent tout dans le museau les gniards. Les pets, les pompes qui refoulent , les pellicules des acharnés du recoiffage, les glaces qu’un mouvement brusque leur enfile dans le tarin comme d’autre de la farine. J’aime bien, c’est très joyeux, très poil au cul. (Non on ne dit plus festif, c’est has-been)

Mais c’est comme pour tout, ça finit toujours par entrer… Le plus gros est passé, le reste devrait suivre, tout le monde s’installe et continue de bouffer. C’est incroyable la capacité d’ingurgitation du touriste moyen. A croire que tout le monde a un potager à alimenter en compost. C’est vrai aussi que la raréfaction du cheval dans nos rues a considérablement tari la source du crottin labellisé. Mais je dérape. Du pied gauche, c’est mieux.

Attends, on me cause dans mon oreille… […]

Voilà, on me fait remarquer que ma propension à la divagation peu lasser et que je ferais mieux de reprendre le fil de l’histoire parce que sinon y a la vaisselle à faire les poubelles à sortir t’aurais pu en profiter pour promener le chien mais on n’en a pas pis un peu de repassage aussi tiens je dis ça juste comme ça manière de parler si tu vois ce que je veux dire…

Je vois et j’obtempère.

«Ayant réussi à s’échapper du coffre-fort, Rocambole…»

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Le spectacle est impressionnant : ce que parviennent à accomplir les acteurs dans un si petit espace est étonnant. Sans parler des effets spéciaux : le clou en est l’avion qui atterrit au millimètre à deux pas des spectateurs… Nous en sommes comme deux ronds de flans.

Mais il est l’heure de regagner notre voiture et de la restituer. Puis de prendre la navette jusqu’à Lax et direction… Tahiti !